30 juin 2009 2 30 /06 /juin /2009 23:29
\!/Pour plus de lisibilité, cet article sera entrecoupée d'images de fabulous Lelouch et accessoirement un peu de CC. Ne posez pas de questions, c'est comme ça : All Hail Lelouch \!/

  • Best of des citations 2008/2009



Le proviseur (oui, lui aussi c'est un joli clown dans son genre) :
« Vous êtes l'avenir de la nation » (ahahah, mais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu )

« Je pourrais vous dire que vous êtes l'élite de la nation, mais non, je dirais simplement que l'État dépense 13000 euros par élève de prépa. Ce n'est pas de l'argent pour l'université! VOUS NE FAITES PAS UNE PREPA POUR ALLER A L'UNIVERSITÉ »

« Jusqu'à maintenant, on vous donnait de la culture au compte goutte, maintenant ce sera à la lance incendie. Mais avant que je finisse il faut que vous compreniez quelque chose, le but de la prépa n'est pas d'aller à l'université, on ne critique pas l'université mais, euh..., ce sont deux univers différents »



Français :
« Le dernier quart d'heure de colle, je fais plutôt assistante sociale. Les élèves pleurent beaucoup, enfin surtout les filles, pas les garçons, eux, ils pleurent intérieurement »

« Quand vous arrivez devant votre salle de DS un matin, il faut que vous vous disiez : mais, cette grande question sur le roman qui m'est venue pendant la nuit, il faut que j'en sache la réponse. Vous vous dîtes : bon, je prends 5 heures pour y répondre...Bizarrement devant la salle tous vos camarades ont eu la même idée que vous. Dans votre conclusion ne vous emportez pas, vous n'écrivez pas  "c'est pourquoi j'adore Daniel Pennac, c'est mon héros". Il y en a qui adore finir avec des phrases du genre : "Mais que sommes nous dans ce monde? " Pas de question de type cosmique ! C'est pas la peine de faire de l'humour non plus, évitez les AH, AH, AH, point d'exclamation. »

« Comment pensez-vous aller en khâgne ou même avoir un quelconque avenir professionnel si vous écrivez héros sans s ? Surtout que c'est dans le sujet. Et dans la disserte je le vois 50, 100 fois. C'est comme si vous me disiez : Je vais vous le montrer mais...abondamment, de façon à ce que vous ne me loupiez pas »

« Des fois il y en a qui se jettent dans une phrase comme ils se jettent dans un brevet de natation : de préférence avec la nage du petit chien ou du sauve qui peut »



Philosophie :
« Après deux heures de discours, il semble évident que le prof fait un blocage sur le rabot. Après nous avoir expliqué de long en large comment fonctionnait un rabot, avoir dessiné un rabot au tableau, nous avoir indiqué une revue qui parlait de rabot, nous avoir demandé si on avait déjà utilisé un rabot, il nous parla des usines Renault, de l'appellation rouge Lucifer pour la peinture de carrosserie qui eut beaucoup de succès, plus que si cette même peinture ce serait appelée rouge sang de boeuf. Il nous expliqua aussi le fonctionnement du sextant, très utile sur les navires. Il enchaîna sur le comment du cadran solaire, le pourquoi de l'huile dans le moteur d'une voiture et de son système de frein ainsi que de l'utilité de la roue. » (racontée par une élève, et je vous jure que ceci n'est pas un trucage)

« Le professeur écrit une dizaine de mots au tableau et commence à souligner les plus importants. Il en souligne un, deux, trois, quatre, cinq, six, s'arrête brutalement et observe "Mais enfin, si je souligne tout on revient au point de départ... " » (idem)

« 5 minutes avant la fin, à une fille qui avait rangé ses affaires "Pourquoi avez-vous fermé votre cahier? -Euh, rien, je réfléchis -oui, enfin, mais vous pourriez réfléchir votre cahier ouvert" » (idem)

« Aujourd'hui les bruits de moteurs sont beaucoup plus difficiles à identifier que dans le passé, ils se sont unifiés. Il faut avoir une ouïe fine pour distinguer les Peugeot des Volkswagen. Les deux chevaux ont des bruits caractéristiques, c'est un bi-cylindre : un boxer dont le moteur est à plat, exposé avec un cylindre en V à 80°. Les cylindres à étoiles sont en V et alignés, c'est assez beau. Les cylindres d'avions à étoiles je peux vous le dire ils sont en nombre impair. C'est assez distrayant ! » C'est dans des moments comme ça que j'ai envie de me pendre...

« Si quelqu'un arrive derrière vous pendant votre version latine, et, pour vous faire une petite plaisanterie, vous tire un coup de fusil de chasse de 12 à l'oreille : il y a de quoi faire une crise cardiaque »

« Je sais pas si vous avez vu que les musulmans avaient déposé une prescription contre Mickey. C'est parce qu'un précepte chez eux veut qu'on élimine les souris, or Mickey entrerait dans cette catégorie ».

« Rossey a un beau développement sur le camembert : La singularité du camembert se saisit plus vite que la singularité du stylo bic. » Des fois j'en viens à me demander ce qu'il fume comme herbe et s'il peut pas m'en passer un bout...

« Le chêne a une odeur mais ne se mange pas. » Captain Obious \o/

« Il y a un homme qui plastifie des cadavres, bon, on sait pas trop où il les trouve. Certains disent que ça vient de Chine, c'est les chinois qui vendent les cadavres des condamnés à mort : Made in China ! »

« Y a des chinois qui utilisent le suicide comme oeuvre d'art. Bon, ils peuvent ne le faire qu'une fois. Il y en a un qui a étalé une toile sur le sol et qui a sauté du 30ème étages. Faut voir si c'est de l'art. »

« Il y a une revue où il y a une magnifique photo de ciseau à bois. J'ai cherché ciseau à bois sur le net ( il dessine le ciseau au tableau). Le bel objet quoi ! » Mon prof de philo fait une fixette sur les ciseaux à bois et les tables en citronnier. Par ce que c'est beau le bois de citronnier, hein ? HEIN QUE C'EST BEAU LE CITRONNIER ?

« Pendant ce temps-là, le prof continue toujours son cours et en arrive à parler... du chewing-gum, puis plus largement sur l'économie de nos chers amis d'outre Atlantique. Enfin, nous rentrons dans le vif du sujet: le couteau pour éplucher la pomme de terre. Des génies industriels ont eu la merveilleuse idée d'inventer un couteau du même manche que la peau du tubercule, dans le but machiavélique que les gens le jettent en même temps que les épluchures. Grâce à cela, l'économie pouvait être rétablie! Après cette brillante démonstration, le prof resta perplexe, cherchant ce qui lui avait fait parler de ça. Virage à 180° sur la science: "Prenons le sel... ", "Le sel objet du monde " »[b](racontée par une élève)[/b]

« On ne mélange pas de la farine avec des triangles isocèles »

« Si vous étiez suspendu à un câble. Si vous êtes bien fixé, vous serez bien car vous serez en confiance »

« Je vous avais parlé du poisson de Tibère? - Non ?! - Tibère un jour se promenait au bord de la mer et un pêcheur avait avec lui un poisson et une langouste. Et là Tibère rencontre l'empereur de Rome. Tibère a eu une peur extraordinaire et a fait labourer le visage du pêcheur à coup de langouste. En général ce sont des choses qui ne se font pas. Une belle langouste maniée avec brutalité »

« Quand vous goûtez du pain, c'est une sorte d'expérience directe à l'absolu »
« Le sel ne se donne pas de la même façon qu'une maison »
« Voir des haricots sauteurs, ça peut provoquer l'étonnement »
« Un ordinateur c'est plus compliqué qu'un légo »

« Orwell n'a pas seulement écrit Les Animaux de la Ferme » Et Coin-coin le canard c'est de lui aussi ?

« Vous avez des scies de différentes sortes : la scie à bois coupe du bois, cette vertu elle l'à ou elle ne l'a pas »

« J'étais dans une salle d'attente. J'ai tiré le n° 721 et je me suis demandé si c'était un nombre premier. J'ai vérifié et c'était un nombre premier. J'étais tout content de mon nombre premier. J'ai demandé à un collègue mathématicien ce qu'il en pensait et il m'a dit que j'aurais été plus chanceux de tomber sur le n° 729 »

« Si vous mangez une patte de grenouille carbonisée, pilée, trempée dans du vinaigre, ça sera infect »

« Mais j'ai l'impression que je dégage un ennui, quelque chose de quasiment nucléaire. Quand je passe quelque part, à 50 mètres, les gens s'ennuient » Sa seule lueur de lucidité...

Vous avez besoin de souffler après toutes ces émotions (mon prof de philo est atroce)? Comme je vous comprends. Un bon petit interlude musical et tout ira mieux.




Géographie :
« En champagne il n'y a rien qui pousse, à part des soldats et des adjudants. En France, pendant mon service militaire, on avait pas assez de cartouches. Du coup, on nous disait de prendre des pelles et de faire "pan, pan!". Évidemment si après on va en Afghanistan et qu'on continue à faire "pan, pan! " »

« Le professeur d'histoire-géographie, c'est une sorte de couteau suisse de l'éducation nationale : il doit faire cours de géo, histoire, éducation civique, mais en plus de cela, il s'occupe pour une raison inconnue de l'informatique. C'est limite si il ne doit pas passer son BAFA »

« Les paranoïaques faut faire gaffe, tu le mets dans une cellule il bouffe son camarade de chambre »

« Sur TF1, la dernière présentatrice qui a fait un commentaire sur le fait qu'il pleuvait en Bretagne a été virée, maintenant on dit : il pleut sur les côtes de la manche. A Paris vous venez avec une voiture immatriculée 29, on te klaxonne "ouais, vive la Bretagne!". En Bretagne tu viens avec ton immatriculation 75, on raille ta voiture. »

« Je me suis installé à Paris dans un appartement Balzacien sans douche, les gens se lavaient à l'évier, et quand j'ai fais installer une baignoire, les gens venaient "ô, t'as un bain chez toi?! - Bin oui, viens prendre un bain!", du coup ma salle de bain a vu passer tout l'immeuble »

« Parce que le noir aujourd'hui sait écrire! »
« On a inventé l'écriture, on est tous très mésopotamien. Mais on reste très blanc, ça va, tout fini bien finalement. »

« Ne changeons pas, restons ensemble. Gluons nous ensemble! »

« Les espaces maritime ce ne sont pas les espaces fluviaux, ni les mares aux canards, ni les baignoires »

« Parfois vous avez l'impression que vous ne comprenez rien, des fois les profs vous aident : on vous sort la tête de l'eau, c'est bon? T'as bien vu? Hop, on remet la tête dans l'eau. Allez, on y va »

« Il y a des accroches inutiles : De tous temps, sur tout, à peine sorti de la caverne, le nouveau né sortant de l'utérus de sa mère a connu des espaces intermédiaires. Entre l'utérus et la table d'accouchement il y a un espace intermédiaire, vous voyez le cordon ombilical et... »

« Le premier mariage sur Second Life était hilarant : leurs avatars étaient super beaux. Après ils se sont marié dans la vrai vie : un p'tit gros joufflu avec un gros tas abominable »

« Pour l'accès à l'école du Louvre, soit vous êtes en concurrence avec vous, soit avec les 1ères années de fac. En gros vous êtes en concurrence avec vous »

« Vous ne vous extasiez pas devant la porte de vos toilettes? Tiens! Un nouveau lieu! Continuité ou discontinuité? »

« Arrêtez de déprimer! Vous serez déprimés quand après avoir eu 3 enfants, que les deux premiers seront morts dans un accident de voiture et que votre mari vous aura quitté pour la bonne » Merci monsieur de nous remonter le moral avec ces paroles remplies de sagesse

« Vous au moins vous savez dans quelle salle vous êtes, vous allez à la fac  " On est dans quelle salle? -Je sais pas, tu suis". Vous vous allez dans la salle de lettres classique vous vous retrouvez dans une salle où le prof dit " Bon bah, pour faire un gratin dauphinois...  -C'est bien le cours de lettres classique? - Non c'est cuisine -Pourquoi t'es là? -Je sais pas j'ai suivi"  »

« Il va voir l'examinateur à la fin et lui dit que c'était intolérable que son élève ait eu si peu "Mais! Le jury est souverain! -Oui, ça ne l'empêche pas d'être intelligent" »



Histoire :
« Les historiens américains ont de grandes qualités : ils ont de l'argent. Les français ont la méthode »

 « Moi dans mon berceau on m'a dit que l'URSS c'était les méchants. Après il n'y avait plus d'ennemi, tout était calme. C'était un monde de paix, c'était schtroumpf-land »

«L'élève est comme une rivière : il rêve de suivre son cour tout en restant dans son lit»

« Chaque année on écrit des faux sujet pour le capes et, à la fin, on élit le meilleur. Moi je suis arrivé troisième, pourtant j'étais content de moi : Hommes poilus, femmes tondues et villes rasées. Il y avait comme sujet possible Wilson et le wilsonnisme : Winnie l'ourson et le winnie l'oursonnisme. Où encore : La marque au polo et la contre-façon en Chine. Le p'tit Bââl du samedi soir. Charles de Gaulle et l'Euro 2004. »

Et sur le cultissime tableau, L'origine du monde (j'en ai déjà parlé ici ) :
« Si le tableau s'appelait Vagin, en gros plan, ça aurait pas eu le même effet que l'Origine du monde »
« Moi quand je vois ça, je vois pas ma mère »
« Tant qu'il y aura des vagins l'espoir est permis »
« C'est un endroit qui reste mystérieux pour nous les hommes par ce qu'on sort de là et qu'on n'y retourne jamais...enfin si on y retourne mais pas avec les yeux »



Comme je suis une sale flemmarde, toutes ces citations proviennent du site de deux de mes camarades de classe (à réserver aux gens mentalement stables et en bonne santé) : MVD



Et encore, ce n'est qu'un petit panel de n'importe quoi, je n'ai même pas inclus les délires du prof de latin, ça aurait été monstrueux (le passage où il revendiquait être un poulpe est décidément à garder loin des enfants sensibles).

Vous êtes arrivés jusqu'au bout ? Allez, je suis pas vilaine, vous avez le droit à une récompense  ;) .


C'était le bilan d'une année de torture intense et terriblement comique. Rendez-vous l'année prochaine pour un rapport du même acabit en plus WTF...si je survis un an de plus !

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commentaires

Helia 26/05/2010 17:32


Cherche pas, c'est pas profond, c'est juste nawak XD.


EvilBianca 25/05/2010 06:24


« Vous ne vous extasiez pas devant la porte de vos toilettes? Tiens! Un nouveau lieu! Continuité ou discontinuité? »

Agnnhhnh gnhn gn. *bave* *yeux vides* agnhnnh agnhn? gnnuugnhn
(traduction: mais quessa veut dire en gros ?? c'est très profond ou juste...juste...je crois que c'est juste WTF en fait, oui... ) *s'éloigne en titubant* °q°


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